Spørsmål
Jeg har vært med min mann for fire år og gift med ham for en.
Vi elsker hverandre høyt, han er min beste venn, og vi har et fantastisk sexliv også. Men han er to ganger min alder (jeg er 25, han er 50).
Selv om vi faktisk ser dette som en positiv faktor i de fleste aspekter av forholdet vårt, gjør det føre til friksjon når det kommer til å få barn.
Min mann har en tenåringssønn fra et tidligere forhold, og vil ikke ha noen flere barn.
Han vet at det å ha barn med ham betyr verden for meg, men er av den oppfatning at han har vært der og gjort det allerede.
Vi har snakket om dette ved flere anledninger (selv før bryllupet vårt) og fortalte hvordan vi føler, men er ikke i stand til å komme til et kompromiss.
Han sier at hans problem er at han ikke liker endringer, og selv om han vet hvor flott det er å ha barn han kan bare tenke på de 'stresset og stresset 'det kan forårsake.
Hans tidligere erfaring av farskap var ganske tøff som hans sønn var en "ulykke" og hans eks-partner aldri ønsket barnet, så han endte opp med å se etter ham da de splittet opp.
Naturligvis var det svært vanskelig for ham fordi han ikke bare må forholde seg til pause fra sin eks-partner, men også ta på seg alt ansvar for sitt barn.
Jeg helt forstår hans synspunkt, og noen ganger føler jeg blir egoistisk, men det endrer ikke det faktum at jeg er bare 25 og ønsker å være en mor.
Min mann har alltid vært redd for forandring og ta beslutninger - dersom hans sønn ikke hadde "bare skjedde" han fastholder at han aldri ville ha vært en far ved valg. Og enda han elsker barn.
Han er den beste far jeg kjenner og generelt barna bare ham forguder.
Før vi bestemte oss for å gifte seg, hadde jeg en spontanabort et par uker inn i svangerskapet (ikke planlagt), og selv om vi bare hadde kjent hverandre i omtrent et år.
Han fortalte meg hvor lei seg han var da jeg mistet barnet fordi han ville komme til enighet med det og var selv liksom ser frem til å ha en liten baby igjen.
Det var det samme da vi bestemte oss for å gifte seg - jeg liksom "laget" ham til å gifte seg med meg fordi jeg trengte mer engasjement og han ville aldri ha foreslått seg selv til meg selv.
Han forteller nå meg hvor glad han er, og at det ville ha vært den største feilen i sitt liv til å la meg gå bare fordi han var for redd for forandring.
Dette er en så vanskelig situasjon, og jeg vet virkelig ikke hva jeg skal gjøre.
Takk for hjelpen.
Svar
Jeg kan se dette problemet ganske klart fra begge sider.
Det er mannen din - i alderen 50 og har gjort sin bit i Faderen stakes - ganske fornøyd med å nyte dere alle til seg selv.
Selvfølgelig han ikke ønsker å begynne å gjøre bleier igjen på hans alder. Og selvfølgelig ville han gjerne ha en bit av fred og ro romanse med deg - og frihet til å løsne på helligdager, eller å bo i sengen hele dagen på søndager eller hva.
Og selvfølgelig kan jeg se ting fra ditt synspunkt. Hvis du var 40, kan du være i stand til å betale for ideen om et ekteskap uten barn, men ved 25, jeg er enig at det er vanskelig.
Du har helt rett i alt du sier om menn som ikke ønsker forandring. Du har også rett i at de ofte kan bli snakket til det - eller at de omfavner det når de blir vant til tanken.
Men å bringe en ny lite liv til verden er ganske forskjellig fra å overtale en fyr å flytte huset, eller å investere i en ny tre-stykke suite, eller til å gifte seg.
Din mann gjorde det ganske vanlig før du overtalt ham til ekteskap at han ikke ønsket barn. Han har ikke plutselig blitt vanskelig i denne saken - det er hvordan han følte seg alltid.
Jeg tar om bord hva du sier om din spontanabort. Jeg er veldig lei meg faktisk om det, forresten. Men hans holdning da ikke er faktisk å gi deg grønt lys for å bli gravid.
Du ville ikke være menneske hvis du ikke var i hemmelighet
lurer på om du skal bli gravid igjen ved et uhell. Mange kvinner gjør dette - men jeg tror ikke det er en hederlig alternativ.
Mitt beste forslag er at du gir emnet en pause. Fortell ham at du ikke kommer til å diskutere det i 3 måneder, men satt en dato for når du kan snakke om det - for omtrent en time - da at tre måneder er opp.
Det synes rimelig. Det er ikke griner. Det er bare slik at tid til å sette ditt synspunkt. Du kan gjøre dette flere ganger på tre-månedlige intervaller.
Tross alt, ved 25, trenger du ikke å stresse.
Hvis du etter et år eller så han gjør ikke mer positive lyder om farskap så jeg tror at ditt eget sinn vil bestemme ting for deg.
Du vil enten velge å fortsette med denne mannen som du elsker uten noen betingelser knyttet, eller ditt ønske om morsrollen vil bli så stor at du vil finne deg selv utsteder et ultimatum.
Ultimatum selvfølgelig vil være - "La meg få barn, eller la meg gå. Men vennligst ikke levere denne til du må - fordi når du har gjort det er det ingen vei tilbake.
Mitt håp er dette: Hvis du kan være moden nok til å diskutere barn bare på enkelte faste dager i stedet for å holde på og om dem, så din mann kan komme runde sakte til tanken på å bli pappa igjen.
På den måten kan du ha dette ekteskapet og babyer. Akk, det er ikke sikkert, men jeg tror det er en god sjanse.