Min datter har vært så vanskelig siden vi skilte

Spørsmål

Min seks år gamle datter, har alltid vært veldig intelligent og fremover, og hun er veldig pen og populær.

Hun utmerker seg på alt hun gjør.

For hennes alder har hun gjort så mye: vært på en popkonsert, ferie i utlandet, Euro Disney, The London Eye, The Dome, varmluftsballong etc etc. Vi har nettopp kjøpt henne en ponni.

Min mann og jeg skilt i juni i fjor på grunn av affære hans, men vi har vært venner og komme sammen for dager ut som en familie. Han tilbringer mye tid hjemme med oss.

Jeg forklarte min datter at pappa har en kjæreste og kan derfor ikke være med mamma, men elsker deg, etc.

Men siden det skjedde har han vært tilbake for å gjøre det arbeidet om fire eller fem ganger, men på grunn av hans mangel på engasjement og innsats, går tilbake til den andre kvinnen.

Jeg er i full jobb og mamma ser etter min datter og hennes bror. Mamma er flott med dem, og de har en utmerket bånd med henne og min far.

De lever tett og datteren min får mye sikkerhet og stabilitet fra dem.

I de siste to ukene - siden få ponni hvis det er betydelig - hennes oppførsel har vært forferdelig.

Hun har blitt sint og måten hun snakker til oss - og til min mamma spesielt - er mer som du ville fått fra en 16-åring.

Dette forstyrrer min mamma og hun ender opp i tårer. Jeg føler meg konstant dårlig samvittighet fordi jeg ikke er der for datteren min, og føler ikke jeg gi den sikkerheten hun trenger fordi jeg er på jobb hele tiden, og mitt personlige liv er alltid i limbo på grunn av min mann.

Hun er en veldig omsorgsfull og omtenksom barn mesteparten av tiden og veldig kjærlig og føler seg skyldig når hun har opprørt deg, men dette er en reell bekymring i øyeblikket, og jeg vil være takknemlig for noen svar og råd om hvordan man skal håndtere henne.

Svar

Jeg beklager å høre at du og datteren din går gjennom en så vanskelig tid.

Når foreldre skilles det er naturlig for barn å bli opprørt, og dette vil ofte føre til forstyrret atferd.

Anger er en svært vanlig reaksjon, og selv om det er veldig opprørende å være på mottakersiden av denne følelsen er det svært viktig å erkjenne at hun føler seg som dette, å la henne uttrykke sine følelser og å hjelpe henne til å forstå hva som skjer i familie i øyeblikket.

Hvis du kan gjøre dette vil det hjelpe henne å takle situasjonen og i tiden hennes sinneutbrudd bør avta.

Din datter er følelsen sint fordi noe som hun verdsettes høyt - hennes sikker familieenheten - har blitt tatt fra henne.

Hun er trolig også følelsen frustrert fordi det ikke er i hennes makt for å angre alt som har skjedd og gjøre det 'greit' igjen.

Hun vil piske ut på de som står henne nærmest - du og hennes besteforeldre - selv om det er virkelig omstendigheter snarere enn individuelle mennesker at hun er sint om.

Hun kan føle sinne mot deg som enkeltpersoner så vel om hun mener at på noen måte en eller alle av dere er ansvarlig for hennes pappa forlate hjemmet. At spørsmålet må behandles forsiktig.

Hvis din mann har hatt en affære det ville være enkelt å fortelle henne at det er hans skyld at familien har brutt opp, men det kan godt opprørt henne til å høre ham kritisert.

Du trenger ikke å forklare for henne hva som har skjedd, men prøver å holde forklaringer følelsesmessig nøytral som mulig.

Hvis du må jobbe heltid er det forståelig at du vil føle deg skyldig til tider fordi du ikke kan være sammen med barna dine så mye som du ønsker, men det høres ut som om foreldrene dine gjør en god jobb med å gi omsorg og trygghet for barna.

Vurdere den nåværende familiesituasjon og veie opp alle fordeler og ulemper med igjen i heltidsarbeid - ville det være mulig for deg å redusere dine timer for en stund, og hvis så, ville kuttet i inntekt være katastrofalt for deg?

Det kan være verdt et midlertidig fall i inntekt hvis det er tillatt å være sammen med barna mer i løpet av denne vanskelige tiden. Dette kan bidra til å gjøre din datter føler seg tryggere, og lette dine egne følelser av skyld, men bare du kan bestemme om dette ville være det beste løpet av handlingen eller ikke.

En av de tingene som kan gjøre det vanskelig for henne å tilpasse seg de nye familieforhold er at de holder endring.

Hvis din mann har vendt tilbake flere ganger, bare for å forlate igjen, får hun sannsynligvis hennes håp at du er sammen igjen for godt, bare for å ha dem stiplede igjen når han forlater igjen.

Hvis du føler at han nå har gjort en permanent forpliktelse til sin nye partner, må du forklare din datter at pappa ikke vil komme tilbake til å leve med deg, men vil fortsatt se henne ofte.

Selv om du ikke er sikker på hva som kommer til å skje med ekteskapet, fortelle henne det. Det er alltid bedre å være ærlig med barna om hva som skjer, slik at de føler at de vet hva som skjer.

Foreldre noen ganger føler at de beskytter sine barn ved å ikke fortelle dem hva som skjer før alt er avgjort, men blir holdt i mørket kan gjøre barn mer engstelig.

Nøkkelen til å hjelpe Sally er å holde henne informert om hva som skjer mellom deg og din mann, og for å oppmuntre henne til å fortelle deg hva hun tenker og føler.

Spør henne hva hun føler sint om - hun kan finne det vanskelig å svare på det spørsmålet nøyaktig, men minst vil du være å gi henne muligheten til å uttrykke noen av sine følelser for deg.

Hold betryggende henne at du, din mann og sine besteforeldre alle elsker henne. Hvis hennes atferd er svært forstyrret i løpet av de neste månedene kan du oppsøker en fastlege for å diskutere om noen profesjonell hjelp er nødvendig.