Jeg ønsker ikke å prøve og redde ekteskapet mitt

Spørsmål

Min mann og jeg likte en relativt lykkelig ekteskap før fem år siden da vår tredje (planlagt) barnet døde kort tid etter fødselen.

Vi gikk gjennom en svært vanskelig periode, og jeg vet at han var deprimert i noen tid etterpå, men nektet å godta at han trengte hjelp så aldri prøvd det.

Jeg følte også ødelagt av denne hendelsen, men hadde sterk støtte fra venner og andre familiemedlemmer. Min mann har få venner - han sier jeg er den eneste venn som han vil eller trenger.

Siden vår sønn døde vi har hatt et annet barn.

Men min mann sier ofte at han ikke kan forholde seg til våre tre barn, og at han ønsker at vi hadde aldri hatt dem - han sier han bare gikk sammen med det fordi jeg ville ha barn. Han pleide å si dette før vår sønn døde.

Han sier selv at han ikke liker barna. Han unngår å ta dem ut / tilbringe tid med dem. Han sier ofte at livet hans ikke er det han hadde forventet, og det er heller ikke vårt ekteskap.

Han klager over at vi ikke har sex ofte nok, og at dette er hvordan han mener min kjærlighet skal uttrykkes.

I løpet av de siste fem årene, siden ting ble dårlig, jeg har prøvd så hardt å være en god kone og mor. Jeg jobber fulltid som sykepleier også, som kan være stressende og veldig slitsomt.

Vårt siste argument var omtrent en måned siden, og nok en gang, påpekte han "mine svakheter, og hvordan vi sjelden hadde sex. Han mener jeg har et problem med min sexlyst og at han nå mener vi burde gå å forholde seg til å ordne opp.

Jeg nektet å si at jeg ikke ville sette meg selv gjennom å ha ham fortelle en tredjepart om hvor mange måter som jeg ikke klarer å gjøre forholdet arbeid.

Jeg hater den situasjonen vi er i nå. Alle tegn på hengivenhet har stoppet. Jeg vet ikke engang kysse ham farvel på vei ut for å jobbe.

Jeg er seriøst tenker på separasjon og skilsmisse.

På dette tidspunkt jeg ikke selv ønsker å gjøre et forsøk på å redde ekteskapet. Hvis han kom hjem og sa at han hadde fått nok og ville ut, ville jeg være lettet.

Vi har så vidt snakket med hverandre og det blir stadig vanskeligere etter hvert som hver dag går av. Jeg ville virkelig satt pris på dine råd.

Svar

David skriver:

Nylig har jeg sett en rekke par som har sex liv og ekteskap kjørte inn i reelle problemer etter tapet av en baby eller småbarn.

Som sykepleier vil du være godt kjent med at mange menn har dette "Jeg er så tøff at jeg ikke trenger hjelp" holdning. Men... han ønsker nå å se hjelp - gjennom Relate - og det er du som ikke ønsker å gå for å få hjelp.

Jeg ba deg om å gi den en sjanse. Fra den triste tonen i e-posten, er det klart at ekteskapet er nesten på fjellet.

Hvorfor ikke i det minste prøve et par økter med en rådgiver på Relate? (Du sier at du ikke ønsker å involvere en tredjepart, men du har gjort en start ved å sende oss!)

To siste tanker: er han deprimert? Og er du?

Christine legger til:

Jeg føler meg veldig trist for dere begge. Jeg er også bekymret for dine tre levende barn - som fortsatt er liten. Men jeg har stor sympati for din fortvilelse på dette ekteskapet.

Det er veldig vanskelig for en kvinne å føle seg seksuelt levende og lydhør overfor en mann som opptrer som en såret barnet og som nekter å vokse opp og bli en sann far til sin egen - og din egen - avkom.

Jeg er redd det er bare et eksempel på hvordan menn trenger sex for å uttrykke kjærlighet og hvordan kvinner bare lyst til sex hvis og elsker når det blir vist til dem.

Dessverre viser hele situasjonen også hvordan menn så ofte kan compartmentalise sine liv på måter at kvinner aldri kan.

Jeg er sikker på at du føler dypt såret at din mann bekjenner ikke å nyte farskap eller å selv liker barn veldig mye.

Men jeg er enig med David at nå som mannen din er minst foreslå litt profesjonell hjelp, ville det være synd hvis du ikke i det minste gi det en sjanse.

Min følelse er at det kan hjelpe deg både en veldig god deal. Men hvis det ikke skjer, så i hvert fall du vil ha gleden av å vite at du prøvde å redde ekteskapet - og du kan deretter gå bort fra det med hodet hevet.

Kanskje du vil bli bedre på egen hånd med barna, men med tanke på at du begynte din e-post ved å si at ekteskapet pleide å være relativt lykkelig og komfortabelt, ville det være en skam å gi opp på den uten å i det minste prøver å kaste den en livline.