Meg og min sjalusi

Spørsmål

For de siste 16 månedene har jeg vært et forhold med en mann åtte år min junior.. Men jeg finner meg selv stadig mer sjalu og urimelig med ham.

For de første seks månedene alt var flott, jeg bokstavelig talt ikke noe imot ham å gjøre noe, f.eks leve med kvinnelige venner, som han tidligere hadde vært forelsket i, og gå ut med arbeidskollegaer før sent.

Da ting begynte å endre, dette delvis falt sammen med min far døende og dels fordi jeg følte min tålmodighet med ham ble testet ut. Han er 28 år gammel og bodde i en flat-aksje. Jeg bor for meg selv, til tross for at han tjener en betydelig mengde penger på å arbeide for en investeringsbank, og det betyr at hvis vi er på huset hans vi har ikke noe privatliv, som han mener er bra!

Jeg begynte langsomt å få mer sjalu om ham se på andre kvinner når vi var ute og noen ganger, når hans venner var rundt, ville han gjøre forespørsler om dem.

Jeg endelig avsluttet forholdet etter 10 måneder da han kunngjorde at en ex-venninne, som han tidligere hadde fortalt meg at han hadde vært utro med, og han hadde avsluttet forholdet fordi han ikke fant henne attraktiv lenger, skulle komme til England for et besøk - og han ønsket å møte opp med henne. Jeg tror han var knust fordi jeg hadde vært ganske lett å gå og ta imot med ham i det siste.

I tidligere forhold har jeg aldri helt akseptert at mine kjærester hadde ex kjærester, jeg har alltid trodd at deres forhold til dem var bedre enn det var med meg, så dette spesielt truffet en nerve hos meg.

Jeg begynte å se en rådgiver for å løse problemene av meg ikke å akseptere at mine kjærester har en fortid, etc. Kjæresten min deretter kontaktet meg fire uker senere for å fortelle meg at han var helt elendig og at han trodde forholdet vårt hadde vært fantastisk og han ønsket å foreta en ny reise i den. Jeg har avtalt fordi jeg trodde, delvis som avslutte forholdet fordi han ønsket å se en ex var kanskje urimelig, og også fordi jeg fortsatt hadde sterke følelser for ham, selv om, gjennom å diskutere det med rådgiveren, var det faktisk tuppen av isfjellet. Jeg var i utgangspunktet lei av hans umoden oppførsel.

Vi har nå vært sammen i fire måneder, og jeg synes at jeg kan knapt tolerere hans veier. Vi har hatt lange diskusjoner om ham ser på andre kvinner, og bor i en delt leilighet med kvinner, å måtte gå ut med hans kamerater osv., og han har gjort store anstrengelser for å endre fordi han sa at han verdsatte vårt forhold over alt og ønsker det til arbeid, som jeg kan definitivt se. Han går fortsatt ute med arbeidskollegaer før sent, og insisterer på å gå på "lads" helligdager, som ikke nød meg.

Men jeg stoler ikke på ham om ikke å gå ut med hvem som helst. Jeg bare synes at stadig jeg misliker alt om ham, hans venner, hans arbeid, hans problemer med status om at du trenger å tjene så mye penger osv. Men, når vi er alene sammen vi får på briljant, vi har en veldig lik sans for humor og er begge ganske lett å gå. Jeg ønsker ikke å avslutte forholdet fordi, fundamentalt det er bra, men jeg ønsker ikke å være konstant irritert av hans oppførsel og obsessive om hans tidligere forhold.

Kan du hjelpe, eller kanskje foreslå en bok om å håndtere sjalusi?

Svar

Mot slutten av e-posten skriver du at du er både 'ganske lett pågående'. Tilgi meg, men du absolutt ikke høres "easy going" om dette forholdet.

Jeg ønsker ikke å skjære over det arbeidet du gjør med rådgiveren din, men jeg tror du må se nøye på sinne du stiller i dette forholdet.

Du sier ting som: "Jeg stadig misliker alt om ham, hans venner, hans arbeid, hans problemer med status om at du trenger å tjene mye penger... '

Riktignok sier du også hvordan du får på briljant, men jeg personlig kan ikke se en fremtid for deg når du misliker 'så mye av hva din mann er ca.

Selvfølgelig, det er en biologisk klokke problemet her, mistenker jeg. Du er 34. Og utvilsomt du er mer enn klar til å slå seg ned og ha en en-til-en-forhold med en mann som betyr noe for deg. Men fyren er åtte år på junior. Og la oss innse det, ofte unge menn er tregere til å vokse opp enn kvinner, så dette er ganske stor aldersforskjell akkurat nå i forhold til måten du både ser din livsstil og din fremtid.

Det virker for meg at det du egentlig sier er at du elsker denne mannen og ønsker å ha et godt forhold til ham, men bare hvis han forandrer seg. Men jeg tror han demonstrerer med all tydelighet at han ikke er klar til å gjøre hva slags endringer du ønsker.

Jeg føler tror du noe om at: "Hvis jeg vil ha dette forholdet sterkt nok og elsker denne mannen nok, så han har til å endre. ' Men det er ingen regel i universet som sier han må - og han kan ikke. Så, i mellomtiden du er urovekkende deg selv ved å forvente og kreve noe som er usannsynlig.

Hvis du ikke kan akseptere hans kjærlighet og hans ønske om å være sammen med deg for hva det er innenfor rammen av hans nåværende liv, da jeg ikke føler meg veldig trygg på fremtiden sammen.

Men hvis du kunne lære å nyte hva som er rett med forholdet, og å være mer tålmodig mens du venter på ham til å ta det neste steget, så det ville være mer positive og mer fleksibel.

Men jeg lurer på om å ha babyer er på baksiden av tankene dine? I så fall kan du føler at du ikke kan vente, men må slå seg ned umiddelbart. Men hvis dette er drivkraften i deg, må du kanskje finne en ny partner.

Du spør om bøker om mestring av sinne - det er flere, inkludert en meget god en som heter, ikke overraskende, "Managing Anger '. Det er av Gael Lindenfield og er utgitt av HarperCollins. Men bra om denne boken er, tror jeg ikke at bare lese det og jobber med det vil gjøre utslaget for deg. Jeg tror du trenger litt mer veiledning, enten med den personen du har vært vitne til, eller med noen nye.

Hvis du velger noen nye, ville mitt beste forslaget være at du går for noen opplært i kognitiv eller rasjonell emotive atferdsterapi. For mer detaljer om denne typen terapi og dets kostnader foreslår jeg at du ser på nettsiden til European Association for atferdsforskning og kognitiv psykoterapi (www.babcp.org).

Hvis private terapi er ikke et alternativ på grunn av kostnadene, så det beste ville være for deg å ha noen forholde rådgivning. Dette er belastet i henhold til klientens midler.

Jeg skjønner du har en svært vanskelig tid akkurat nå, og jeg er lei meg. Jeg håper at mitt råd vil hjelpe deg å sortere det ut.