Stefamilier

Prøv å fullt ut forstå hvor viktig du og partneren din er i forhold til barn.

Stefamilier. Hva er egentlig en steg-familien?

Stefamilier er veldig vanlig nå til dags. Faktisk er det blitt beregnet at om lag én av tre av oss er involvert i en steg-familiesituasjon.

Og likevel, sannsynligvis de fleste av oss ikke ble tatt opp i stefamilier.

Videre tviler jeg på om mange av oss hadde noen ambisjon om å være et skritt-forelder - og vi har definitivt hatt ingen opplæring.

Liten rart da at mange mennesker i dag finner det vanskelig å forholde seg til ulike problemstillinger og press som step-familien situasjoner kan innebære.

Hva er egentlig en steg-familien?

Stefamilier opprettes når en person som har barn gifter seg, eller bor sammen med, på nytt.

Selvfølgelig kan dette skje etter et dødsfall, men i dag er det mye mer vanlig etter skilsmisse eller etter sammenbruddet av en lever i samliv.

Samlivsbrudd

Visste du dette?

Under enhver delt mellom to co-habiting partnere, er det ofte mye traumer og dårlig følelse. Og noen ganger de voksne berørte er så opptatt med sitt eget opprørt og sorg, at de ikke har mye tid til sine barn - eller for å forklare ting til dem.

Dessverre, de unge i slike situasjoner ofte føle seg helt forvirret. De har lojalitet til begge foreldrene, men de er tvunget ut fra en av dem.

De kan også høre svært sterk kritikk av hver av foreldrene etter den andre, og likevel de er forventet å "være en god gutt" eller å "være en fin jente og ikke lage bråk '.

I mellomtiden, de ofte føler at de ikke vet nøyaktig hva som skjer, men at de hater endringene. De føler også ganske sterkt at de ikke har bedt om all denne opprørt i sitt liv.

Dette er et svært viktig poeng for voksne å huske.

Uansett hvor vanskelig livet er for de voksne i alt dette, bør de ta om bord at det kan være helt skremmende for barna - og det meste som barna ville gi noe for splitten ikke å ha skjedd.

Dette er ikke sant for alle barn selvfølgelig, men det er overmåte vanlig.

Hvordan kan du gjøre en slik pause lettere for barna?

Først av alt, prøv å fullt ut forstå hvor viktig du og partneren din er i forhold til barn. Du er langt deres største kilde av kjærlighet. Og de er avhengige av det. Faktisk ofte de føler at mamma og pappa er hele deres verden.

Så en splittelse mellom dere to er bare om de mest skremmende ting de kan forestille seg. Og det er viktig å ikke ta lett på det ved å si noe sånt som: "Mamma og pappa kommer til å bo i nye hus. Du vil bo hos mamma noen av tid og gå til pappa i helgene og på helligdager. Det hele kommer til å bli mye moro, og du kan ha en sykkel og en datamaskin i begge husene.

Selvfølgelig kan den nye familien set-up bli mye moro - til slutt. Men å sette denne typen gloss på en situasjon som er å bryte et barns hjerte er altfor glatt.

Så dere begge bør snakke med barna. Og du bør også forsikre dem om at dere begge elsker dem enormt - og at du vil fortsette å elske dem selv om du ikke lenger ønsker å leve sammen.

Viktigst av alt, gjør at de forstår at splitten er ikke deres feil.

Svært ofte en bryte opp i et forhold kommer etter måneder med krangling - og det er vanlig for barn å bli bønder i den situasjonen med foreldrene uenige med hverandre om hvordan barnet skal oppdras og disiplinert.

Minnet om alle disse krangler holder med slike avkom - og de ofte vokser opp med å tro at de var liksom ansvarlig for oppløsningen av deres hjem.

Til slutt, i løpet av denne traumatisk tid mens foreldrene er splitte opp, er det en god idé å sørge for at alle barn som er berørt har en voksen av hans eller hennes egen som de kan diskutere hva som skjer og hvordan de føler om det.

Tanter, onkler eller besteforeldre er muligheter. Men slektninger er bare nyttig hvis de ikke ta parti om break-up.

Annet enn en slektning, en skolelærer være et godt alternativ, eller en minister for religion eller en rådgiver.

Dersom barnet er i skolealder, er det viktig å fortelle skolen at foreldrene er å splitte opp.

Barn ofte blitt ganske dårlig opptrådt på en slik tid, eller tape terreng faglig, og lærerne trenger å vite hva som skjer slik at de kan være sympatisk og hjelpsom.

Nye partnere

Det neste som skjer for mange familier er at en av foreldrene finner en ny kjærlighet.

Selvfølgelig i mange situasjoner, har denne nye kjærligheten har eksistert en stund, og kan også ha vært en faktor i samlivsbrudd.

Men erkjennelsen av at en av foreldrene har en ny kjæreste kan være en enorm sjokk for et barn.

Et annet scenario er når barna lever med en enslig forelder etter en skilsmisse eller separasjon - og er bare å tilpasse seg denne situasjonen - når plutselig denne live-in mamma eller pappa møter noen nye.

I dette tilfelle barnet har enda en justering for å lage etter den første omveltning. Så det er neppe overraskende at en slik unggutten kan bli klengete, eller kanskje motstå å gå på skolen, eller kan godt ha nysgjerrige buk-uro, eller søvnløshet.

Kloke foreldre vil forstå at denne typen respons fra barn er helt naturlig. Tross alt:

sine hjem som de visste det har endret seg til det ugjenkjennelige
en av foreldrene ikke lenger bor i hjemmet
det er nå en annen voksen å forholde seg til.

Så det er neppe overraskende at barnets atferd endrer.

Men en forelder som er nylig forelsket - og hvem kan føle veldig velsignet og heldig som har funnet kjærligheten igjen - veldig ofte blir kors og opprørt med et barn som er "handle opp", og synes å være å gjøre alt for å sabotere den nye forholdet.

Den av foreldrene føler seg sårbar etter bortfallet av den siste forholdet og engstelig om å bevare en ny en, men dette bør ikke blind ham eller henne til den svært reelle bekymringer for at barna lider.

Hvis du opplever disse følelsene i denne type situasjon, prøver å huske at selv om du har falt for denne nye og fantastisk person, har barnet ikke.

Faktisk, sjansene er at barnet føler seg veldig rart om din nye romanse - og dypt bekymret for hva det vil bety om sitt eget forhold til deg, og med ex.

Prøv å huske også at barn ofte oppfatter den nye personen som et midlertidig tiltak.

Faktisk, de ofte trøste seg med denne tanken, så de er sikkert ikke gong å gjøre en enorm innsats for å være sympatisk til din nye kjæreste, uansett hvor viktig denne personen er til deg.

Når du har blitt en steg-familien ved å innføre en ny samboer, gjør at:

du har fortsatt god tid med barnet ditt uten din nye partner å være der hele tiden
dine barn er ikke tvunget til å akseptere den nye personen som en erstatning forelder
barna fortsatt få rikelig med muligheter til å se din ex.

Selvfølgelig hvis din ex har forsvunnet i det blå der borte og er å ha ingenting å gjøre med barna, det er en annen sak. Men selv da er det lurt å prøve å snakke vel om tidligere ektefeller - selv om du ikke kan stå dem.

Det er også fornuftig å ikke prøve å tvinge tempoet i å oppmuntre barnet til å akseptere din nye partner.

Barn veldig ofte danne meget gode relasjoner med steforeldre, men gjør de det på sin egen tid - og ikke på bestilling.

Familien med to sett med barn

Ofte i dag en ny familie er dannet mellom to voksne som begge har barn som lever med dem - så to massevis av ungdommer må lære å dele et hjem og å få på sammen.

Noen ganger, selvfølgelig, de to settene med barna bare møte opp på helger eller ferier fordi en masse liv med en annen forelder mye av tiden.

Så er det situasjoner der man setter av barn kan være eldre og muligens bor borte fra hjemmet, men gå tilbake til.

I alle disse situasjonene, det hjelper virkelig hvis du ikke forvente for mye for tidlig fra noen i huset!

Jeg har hørt nye partnere sier at alt kommer til å være stor fordi de begge har barn under 10 år og de er alle nødt til å få sammen! Alas, er slik optimisme ofte feilplassert.

I et slikt ny familie er det ofte problemer om territorium. Noen ganger boligen er overfylt, og det er ikke nok plass til alle barn å ha sitt eget rom. Men prøver å sørge for at de alle minste har sine egne områder i et rom, og at disse områdene regnes som privat til den enkelte.

Mange barn kan godt ha hatt sine egne rom i et tidligere hus, og det kan ta en stund før de føler seg avgjort i den nye plassen.

Så å ha et sted hvor de kan sette sine leker, bøker og klær - og vet at ingen kommer til å forstyrre disse elementene - er livsviktig.

Disiplin er et annet stort problem. Det er viktig at de to voksne presentere en samlet front. Dette er selvfølgelig ikke lett som barna vil ofte prøve å spille en voksen off mot den andre.

Prøv å ikke stige til dette. Bare sørg for at du og din nye partner støtter hverandre helhjertet foran barna, selv om du må betale noen forskjeller mellom dere når barna ikke er til stede.

Så er det spørsmålet om kjærlighet.

Steforeldre ofte bekymret for at de ikke føler de kan elske partnerens barn like mye som de elsker sine egne. Selvfølgelig kan de ikke! Ikke umiddelbart uansett, så dette er ikke noe du bør føle deg skyldig om.

Med tiden kan du meget vel komme til å elske disse nye barn veldig mye faktisk. Men i utgangspunktet alt du kan gjøre er å strebe etter å være rettferdig i din omgang med to sett av barn, og også for å gjøre en stor innsats for å ta en reell interesse i de barna som ikke er dine etter fødselen.

Ny baby

Det er veldig naturlig for to mennesker som elsker hverandre å ønske å produsere sine egne barn.

Ofte er en ny baby en veldig gledelig begivenhet for hele familien. Men det sier seg selv at de glade, forventningsfulle foreldre bør være meget oppmerksomme på følelser og behov til sine eksisterende barn på denne tiden.

Å gi dem ekstra klemmer og oppmerksomhet er en veldig god idé.

Og involvere dem hvert steg på veien med den nye babyen vil hjelpe dem til å føle seg viktig og nyttig og spent: en familie komme-sammen for å diskutere navn for den forestående ankomst, for eksempel, kan hjelpe alle barna til å føle seg en del av denne nye familie eventyr.

Med forsiktig håndtering, skal barna komme til å føle seg veldig fornøyd og glad for at det er å være en ny baby. Men hvis de ikke hjalp skjønt dette, kan de føle seg "nest best", eller "i veien".

Steforeldre som ikke har egne barn

Steforeldre som ikke har egne barn har fordelen av å ikke føle revet mellom to sett av barna.

Men de har den ulempen av aldri å ha oppdratt barn - og ofte de er bekymret for at de ikke har en anelse hvordan du starter!

Noen mennesker forelsker seg med noen som har barn, men lever sitt liv ønsker at ungdommene ville liksom forsvinne og la dem i fred. Denne typen holdning er ikke bare egoistisk, det er veldig dumt.

Og det vanligste ødelegger veldig forholdet de ønsker å beholde så spesiell og intim.

Andre nye steforeldre er så opptatt av ikke å bli sett på som den onde heksen stemor eller stefar, at de går over toppen i deres forsøk på å få barna til å elske dem ved å kjøpe dem dyre gaver, og gi dem godbiter hver gang de møtes.

Selv om det er verdig ros for å prøve å vise barna at du vil elske og ta vare på dem, de fleste barn er veldig skeptisk til disse taktikkene.

De har ingen anelse om den nye partneren skal være permanent. Og de ønsker ikke å bli tvunget til å sette pris på eller elske noen.

Hvis du er en ny step-forelder, bør du være oppmerksom på at stebarn kan tro at å elske og akseptere deg ville være illojal til partneren din ex.

Faktisk, barn ofte føler seg skyldig hvis de har en god tid med en step-forelder - og akkurat når du tenker kanskje at fremgang har blitt gjort, vil de trekke sine smil og deres samarbeid.

Dette er fryktelig vanskelig å sette opp med, men det føles ikke fullt så smertefull eller personlig hvis du husker kompleksiteten i barnets følelser.

Det beste du kan gjøre som et nytt skritt-forelder er å være genuint interessert i stebarn og for å lære navnene på hans eller hennes venner og lærere - og å være klar over favoritt bøker, pop grupper, TV-programmer og så videre. Mer enn at du ikke kan gjøre. Så ikke vær pushy - bare holde å være snill og interessert, og i tid, vil barnet komme til å akseptere deg.

Noen ganger denne prosessen virker uendelig. Faktisk kan det være 10 år før noen steg-familie ordninger virkelig riste ned og bli komfortabel og kjærlig.

Men standhaftighet lønner seg. Og selv om mange tårer kan bli utøst i denne perioden, belønningen er vanligvis flott i det lange løp.

Deltid foreldre

Mange step-familien situasjoner ikke egentlig innebærer det å ha barn som bor sammen med deg hele tiden. Du og din partner kan ha barn som bare kommer i helgene, eller i feriene.

En av de vanligste klagene av denne typen oppsett er at fordi de to partnerne jobber veldig hardt hele uken, ønsker de å slappe av i helgene - men de kan ikke fordi det er når barna kommer.

Hvis det er i det hele tatt mulig for noen av kontakt med disse barna skal gjøres på hverdager, slik at helgene ikke blir alltid tatt opp på denne måten, så gjør det.

Rent bortsett fra dine behov og følelser, som barn blir eldre de svært ofte vil være på sitt viktigste hjem i helgene, slik at de kan gå ut med sine kamerater.

Derfor, hvis den eneste kontakten er på lørdager og søndager kan du vel finne at barna begynner å nekte å komme - og dette kan føre til store problemer.

Men den andre faktoren å huske på er at hvis du er utmattet av arbeider-uke og da har ikke tid til å slappe av fordi om å besøke barn i helgene, vil du sannsynligvis bli veldig lei.

Dette kan skade ditt forhold til partneren din, så vel som med de besøker barn.

Alle av oss trenger litt fritid og noen plass for våre egne. Så hvis du er en step-forelder og i helgene er et mareritt av aktivitet når alt du egentlig ønsker å gjøre er å ha en løgn-in, og litt tid til deg selv, bør du prøve å diskutere dette før det blir et stort stridsspørsmål.

Hvis re-arrangere ting slik at barna ikke kommer hver eneste helg er umulig, husker at barna ønsker å ha litt tid med sine naturlige foreldre uten step-foreldre er til stede.

Dette kan gi trinn-foreldre tid til å besøke venner eller for å få deg litt søvn, men selvfølgelig den naturlige foreldre er på farten hele tiden.

Hvis helgene er helt tatt opp med barna, så de to voksne bør sørge for at de har litt kvalitetstid for seg selv og hverandre i løpet av uken for å gjøre opp for det.

Det andre viktige spørsmålet her er at barna skal ha plass i ditt hjem for å kalle sitt eget. Hvis de ikke gjør det, vil de føler uvelkomne leieboere og deres atferd vil trolig gjenspeile det.

Men hvis de har sin egen plass, sine egne leker og bøker - kanskje sin egen TV - de vil føle seg mer hjemme, og de vil bli lykkeligere.

De vil også underholde seg selv litt av tiden - og så du og din ektefelle ikke vil være på sitt beck og ringe 24 timer i døgnet.

Det er ikke alle dårlig!

Som jeg sa tidligere i denne artikkelen, kan det ta alt opp til 10 år for alle å bosette seg i en stefar situasjon. Og 'settling' prosessen kan virke nervøs og vanskelig - og som om det er aldri, aldri kommer til å komme rett.

Men det er ikke alle dårlig. Gradvis folk godta individer - og vokse til å elske dem. Og fantastiske nye relasjoner kan utvikles.

En stedatter kan finne stemoren lettere å snakke med enn hennes egen mor. En stesønn kan bruke en step-forelder å få et viktig budskap gjennom til sin egen far.

Det er nok av bonuser i å være i en steg-familien. Det er bare det at du må overvinne mange hindringer før du oppdager dem!

Mer hjelp

Støttegruppen familien bor, som er det nye navnet på en organisasjon kalt Parentline Plus (familylives.org.uk), kan hjelpe deg med dine step-familien situasjoner. Ring dem på: 0808 800 2222.

Gode bøker å lese omfatte:

'Step-familier: Leve Vellykket med andres barn "av Suzie Hayman, utgitt av Vermilion, pris kr 9,99.
'The Step-foreldrenes Parachute - De fire hjørnesteiner Good Step-foreldre "av Flora McEvedy, utgitt av Piatkus, pris kr 8.99.