Kan jeg stole på min kone igjen?

Spørsmål

Min kone har hatt en (så langt) ufullbyrdet forhold med en nær mannlig venn. Hun startet bare ved å gå ut i en gruppe, som utvikler seg til individuelle møter med ham basert på felles interesse. På den tiden jobbet jeg veldig hardt, og hadde liten tid til familien.

Jeg gjorde søket hennes oppførsel, nesten spøkefullt, og ble forsikret om at ingenting uheldig skjedde. Etter hvert følte jeg en voksende avstand, en motvilje mot å elske med meg. Jeg begynte å avskjære hennes e-post, og fant ut at de var minst veldig glad i hverandre. Etter konfrontere henne med dette, sa hun ikke noe mer ville skje, men tilfeldige møter holdt oppstår.

Nå har hun sier at hun elsker ham, er i en rot, og til sammensatte det ville virkelig liker å elske med ham. Hun sier at hun aldri har virkelig funnet meg seksuelt attraktiv.

Min kone ser meg som sin beste venn, intellektuelt, etc, og ønsker ikke å uroe barna, men synes forberedt på å forplikte vårt forhold til et strengt sølibat en. Jeg vet ikke om jeg kan takle dette.

Hvor lenge kan vi fortsette på dette nivået av usikkerhet? Hun har hatt en tidligere seksuell 'flørt' før ekteskapet, som jeg bare behandlet som en seksuell flørt, og ignorert. Denne tanken gjør nå dagens situasjon synes verre. Hvordan kan jeg stole på henne? Hvordan kan vi gå videre?

Svar

En av setningene fra e-posten din skinner ut på meg som et fyrtårn. Det er: "På den tiden jobbet jeg veldig hardt, og hadde liten tid til familien.

Jeg merke til dine detaljer som du har en veldig krevende stilling i det som er - jeg vet - en mest krevende yrke. Jeg føler imidlertid at denne setningen kan godt gi nøkkelen til hele greia. Du skjønner, det høres veldig mye som om - mens du var så opptatt - din kone følte verdsatt. Og på grunn av at hun har sett for takknemlighet andre steder.

Jeg føler at hvis du er å stanse denne forverring av ekteskapet, må du akseptere det faktum at du også er ansvarlig for noen av sine problemer. Jeg er ikke sikker på at du gjør det, i øyeblikket. Du spør meg: "Hvordan kan jeg stole på henne? Dette er en viktig sak selvfølgelig, men spørsmålet ditt tyder på at du ser hele skylden på hennes side.

Jeg tror du må være å si noe sånt som dette, din kone: «Se, er vårt ekteskap i alvorlig trøbbel. Jeg fullt klar over og akseptere at jeg kan ha forårsaket noen av problemene, og jeg virkelig ønsker å jobbe med deg for å redde det vi har. '

Hvis du ikke sier det, eller noe lignende, så jeg er ikke sikker på at du kommer til å gjøre mye fremgang med sortering ut ting.

Det andre problemet, jeg frykter, er at din kone ikke har nettopp funnet takknemlighet fra den andre fyren, men hun har også sanser han finner henne veldig seksuelt attraktive. Jeg ser du er 30 år. Hvis hun er omtrent på samme alder kanskje hun hadde lite seksuell erfaring før deg og er opptatt av å gjøre opp for det nå. Jeg er redd dette ofte skjer med par på din alder.

Mitt beste råd er at du snakker mer og gå for noen forholde rådgivning. Du har et ekteskap for å lagre og barn som du både elsker og ønsker å forelder riktig. Disse er gode grunner for å arbeide ut ting.

Men jeg kan se at du ikke vil bli tvunget til å leve et sølibat eksistens og dette også trenger å snakke ut. I et nøtteskall, må du spørre deg selv - og hverandre - akkurat hvor mye kompromiss du kan sette opp med for å holde sammen. Disse er svært smertefulle spørsmål, men stress og usikkerhet dere begge står overfor i dag kan ikke fortsette. Det vil gjøre ett eller begge av dere syk.

Så spør din kone til å snakke med deg mer. Diskutere disse tingene og være ærlig om hva dere begge ønsker for fremtiden. Og få litt hjelp fra en profesjonell. Det er ikke lett for folk som deg - folk som er vant til å kjøre ting og være i kontroll og rådgivning andre - å søke hjelp. Men kan du gjøre det.